📘 僕はキミを許さない。～許さない、絶対にだ～

青さ爆発0721小説

　このあいだ僕の古い友人であるところのＨの家に行った。
　適当にくつろいで、手料理をご馳走になったり一緒にテレビを見て笑ったりした。
　彼は恋人のＫと別れてからいつも無愛想だったので心配していたが、
　Ｈ曰く「大丈夫だよ過去の事さ。あまり突っつかないでくれ」との事。
　薮蛇棒で突くべからず。

　一泊してから、彼の家を出る前にトイレを借りた。
　トイレの奥の壁に、雪国で舞い踊る少女の絵が飾ってあった。
　なんとなく裏面を見やるとそこに「ＭＹ　ＬＯＶＥＬＹ」とＨの文字。
　やっぱりＨは過去を払拭出来ていないんだろうなあと泣きたい気持ちにさせられた。
　彼の元恋人のＫは、つまり雪国の生まれだったのである。

　親戚の法事があったのだが、今年はどうも賑やかだった。
　従兄弟のＲは遅刻した癖に堂々とやって来た。
　近頃恋人が出来た事で随分自信がついたらしく、昔年の彼とは見違えるくらいたくましくなっていた。
　親戚一同はみんな彼の変貌を微笑ましく受け入れ、彼もまた余裕たっぷりの微笑で自らの武勇伝を言い聞かせた。

　反面、主賓である僕の伯父は笑っていても何処か寂しげであった。
　Ｒの成長を喜ばしく思う反面、Ｒがきちんと法事に参列してくれなかった事に憂いを帯びていた。
　彼だって、数年前に自分の妻を亡くしてしまった辛い過去を払拭し切れてはいないのだろう。
　Ｒが自らの情けない過去を払拭しようとする姿は伯父に対し無意識の哀しみを与えていたのだが、みんな薄々気付いていたはずなのに言い出せなかった。

　別にＲだって本当に悪びれていなかったわけではなく、むしろ悪びれているからこそ精一杯自慢話をしていたのだ。
　彼は昔からやんちゃ坊主であったが、それは自分に自信がないことの裏返しであり、結局の所どうしようもないビビリであった。
　いつだって皆に認めてもらいたいと言う気持ちで溢れている。弱さを見せまいといつだって必死なのだ。
　だからこそ皆に愛されるようなキャラクターではあるのだが、今では何処かデリカシーに欠けた。
　賑やかで楽しかったはずの法事は、妙なわだかまりを残したまま終わりを迎えた。

　歳を取るほど、そういった事が平常運転になっていくのは何故なのだろう。
――きっと誰もが優しすぎた。

　女友達のＡ子はどうにも子供だった。いつだって大人の女を装おうとするが、そういった振る舞いこそ彼女が子供じみている事を如実に示しており、いつだって何処か空回っていた。

　必要以上に秘密を持とうとする事や、嘘で自分を大きく見せようとする事。
　本当の自分を隠す癖に本当の自分を理解してもらいたいなんて思う事。
　そんな風に振舞えば振舞うほどに空っぽの自分が露呈している事に彼女は気付かぬままだ。

　とはいえ何だかんだと彼女は愛されていた。
　彼女の子供じみた部分がむしろ庇護欲を掻き立てるのだろう。
　純粋なカッコつけたがりこそ愛されたりするものだ。
　そういった人々はやはり本人が思っているほど、必ずしも格好良くは無いのだけれど。

　一方でＮ子は、いつも少し沈んでいた。
　彼女は一見図太くて物怖じしないタイプだったが、本当は寂しがりやで、若干人見知りの傾向すらあった。

　彼女は別に尊大に振舞おうとしていたわけではなく、むしろ自分の評判なんてどうでもいいと思っていた。
　彼女が怒るのは、いつだって相手の無知や無理解を嘆いてこそのものだった。
　誰だって誰かを知らない内に傷つけている。だからこそ怒ろうとする彼女は、ただ単に優しすぎたのだろう。

　そうして彼女はいつからか孤独に慣れ、自分の本当の気持ちを告げる事すら臆病になっていった。
　彼女は僕がＡ子の事を好きだと思って気を使ってばかりだったが、僕はＮ子の方こそもっと幸せになって欲しかった。
　彼女が何より許せなくて嘆いている対象とは、どうあっても人を傷つけてしまう自分自身だったからだ。

　Ａ子はいつだって愛されているし、Ｎ子はいつだって愛している。
　だからＡ子にはきっと愛する気持ちが足りないし、Ｎ子は上手く愛されないでいる。
　人間と言うのは多分、どうにも裏腹になってしまう事ばかりだ。

　知人のＳはいつだって相方のＧの無理解を嘆いている。
　Ｇは普段人当たりがいいのだが、Ｓと一緒に居る時のＧは捻くれ者で、いつも人を疑うような事ばかり口に出すらしい。
「全くもう、アイツは……もうちょっと人を信じられないのかねえ。」
　いつだってＳは零すけれど、
「そんな疑いの言葉は、Ｓを信じたいからこそ言っているんだよ。」と上手く伝える術を僕は持たない。

　なんて事は無い。何だかんだ言っても皆相手を信じあってる。
　根っこの部分は同じだって思っている。だから疑いの言葉や、傷つけあう言葉さえも伝え合える。
「本当に、心から相手を疑っている奴が、相手の前で疑いの言葉を口にしたりはしない。」
　多くの人が、きっと他人を自分の鏡にしている。

　色んな場所に行って、色んな人と会って、色んなものを見て、聞いて、経験しても尚、皆何処か自分の世界を閉ざしてる。
「人間なんて皆同じなんだよ」と言う言葉も、「人それぞれ皆違うんだよ」と言う言葉も、きっと願望に過ぎなかったのだろう。

「周りを鏡にしてたら反射するだけだよ。輝いてるように見えても、本当は光を発していないんだ。そのうち光はみんな衰えて、何処もかしこもいつの間にか衰退していくから。その事を知ってか知らずか、単純な反射で終わらないために、皆捻じれていくんだろうな。若さって言うのは如何に上手く捻じれていくかって事だ。捻じれれば捻じれるほど、単純な働きで複雑な事を出来るようになり、文明は進んでいく訳だから」
　そんな言い訳を並べ立てて、捻くれものの愚かな定理が連なっていく人類の歴史。
「どんなに正しく見える理屈や理論でも、元を正せば現象に対する後付の言い訳です。」

　Ｈは相変わらず「過去に囚われたくない。俺は未来だけ見る！」と言っているけど、
　この間二人で歩いてて、通りすがった子供達はこんな話をしていた。
「未来なんていらないよ。だって俺らの未来なんて年取って死ぬだけじゃん」

「最近老けたな、オマエ」と僕は言う。
　Ｈは肩を震わせ「許せねーっ！」と怒りに震えた。
「もう何もいらねー、自分のためにだけ生きてやる」
　心の底からそう吐き出した彼の顔は、妙な若さを取り戻していた。

　何処かの胡散臭いカウンセラーもどきが曰く、
「許しすぎれば自我を失う。怒りと言うのは自他の区別、彼我の差別化には必要な感情です。
　皆と違う事は、必ずしも悪いことではありません。怒りの力を他者にぶつけようとするからいけないのです」

「本当は許したいくせに、よく言うよ」
　つまり本当は相手を許してやりたいがために、相手に怒りを押し付けてしまうのだ。
「本当は許して欲しいくせに」
　自分自身を許せるようになりたいから、自分に怒りをぶつけ続けるのだ。
　みんなきっと夢ばかり見てる。理想ばかりを追い求めている。

　そうして上手くいかなくて、時に理解を諦める。

　友達のＬと喧嘩してしまった事がある。
　原因は些細なすれ違いだったはずなのに、彼女は妙に不機嫌になっていて。
「ちゃんとこっちの気持ち考えてるの？」
「僕に何を求めてんだよ」
「そういう問題じゃないでしょ、何で質問に答えないのよ！」
「意味わかんねーよ、何でそんなに怒ってるワケ！」
「真面目に人の話聞かないからでしょーが！」
「聞いてるだろーがよ！」
　それから何故かこっぴどい喧嘩になって、珍しくＬは顔も合わせてくれなくなった。
　その内ほとぼりが冷めるだろうと楽観視していたのだが、どうも今回ばかりは本気で怒っている様だった。

　そんなわけで僕は親友のＭに相談した。
「そりゃあ、オマエが悪い」
「はあ？何でよ」
「質問に答えてやりゃあ良かったじゃん」
「だってそれ、『考えてるって言ったら→考えてないでしょ』って言われるし、『考えてなかったって言ったら→やっぱり考えてなかったんじゃない最低』って言われる流れじゃん。どうみても罠じゃん。ただ僕に噛み付いてるだけじゃん」
「甘えよオマエ。それって傷つきたくない奴の考え方だから。『考えてるはずなのに分からなかった。これからはちゃんとするよ』とか。『ちゃんと考えてなかった、ごめん』とか。多分それだけで皆幸せになれたんだよ。彼女は過去の事でオマエを責めてるわけじゃなく、これからはもっと良くしていこうねって事が望みだったんだ」
「わっかんねーよアホか！」
「わかんねーなら愛が足らないんだよ」
「僕がどれだけアイツの事大事にしてると思ってんのよ！」
「伝わらない愛はマスターベーションっすから」
「だったら、向こうも同じだ」
「向こうは分かった上でやってると思うが」
「くそばか！」

　そんな訳で僕はＬにメールを送った。
「ほとぼりが冷めるとか、そういうの本当は無いから。許してやってるのは相手の方であって、お前のほうじゃないから。愛が深けりゃ深いほど、そうやって後からケロリとした顔で接せられるとムカつくもんだ」
　そうＭに言われた。と言うか、そういった気持ちは僕自身分からないでもなかった。
　ＬはＬで妙に悪びれない時があるし、こちらも確かにＬを傷つけるような事をしていたし、なるほど案外お互い様だと思ったのだ。

　Ｌがようやくメールに応じて会ってくれた時、僕はもう本当に心の底から平謝りを続けたのだが、Ｌは頑なに僕を許してくれなかった。
　最後にＬはこう言って去っていった。
「くそばか」
　去り際に彼女は携帯電話を地面に叩きつけ割り、
　それを最後に僕らの繋がりは絶たれてしまった。

「まあ、今思うと傲慢だった」
「何が問題だったと思うワケ？」
「こっちは許した、彼女にも許して欲しい、そう思った」
「ふーん」
「また自分の事ばっかり優先してた」
「つまり？」
「先に許してたのは彼女の方だって」
「うん」
「忘れてた」
「で？」
「だからまあ、傲慢だった」
「そう」
「ちゃんと謝っておきゃ良かった」
「うん」
「そんで……」
「それで」
「えーと、話しを聞いてればよかった」
「ふん」
「彼女は僕を馬鹿にしてると思ったんだ」
「へえ」
「攻撃されたと思った」
「で」
「回避した」
「うん」
「逃げてしまった」
「何から」
「たぶん、愛情から」
「そうなの」
「で、上手くいかなかった」
「うん」
「だからまあ、あの時素直に答えてれば、たぶん全て上手くいった」
「ふんふん」
「だから……」
「んー」
「これからは気をつける」
「ほんっと、くそばか」
「はは」
「結局自分語りかよ」
「ん」
「自分の気持ちばっか」
「あー」
「考えばっかり押し付ける」
「……」
「相変わらず、どうしようもないくそばか」
「ごめん」
「カッコつけ」
「ああ」
「自分ばっかり」
「うん」
「善人面しちゃって」
「……」
「ほんと」
「……」
「善良なくそばか」
「……」
「頭いいくせに」
「そんな事ないよ」
「ううん、頭良くて、優しすぎて、強すぎて。だからくそばか」
「……」
「そういうのがいつだって相手を弱虫にするんだから」
「はあ」
「しねばか」
「うん」
「ばか……」
「えーと、Ｌさん」
「電話切る」
「は？」
「慰めとか、許してくれとか、そういうのいらねーから！」
「あっ」
　電話はブツリと切れてしまった。

　事の顛末をＭに話した。
　あの後一週間くらい連絡がなくて死ぬほど落ち込んでいた事とか、
　途方にくれてひとしきり泣いた後、横になって壊れたはずのＬの携帯に掛けてみたら何故か繋がった事とか。
　考えてみれば、携帯電話なんていくらでも新しいのが手に入るような世界でした。
「僕はたぶん、自分が彼女より上だと思ってた」
「へえ」
「嘘だけど」
「なんじゃそりゃ」
「本当は彼女に頭が上がらなかった。だから、主導権が欲しかった」
「アホだな」
「うるせえよ僕は彼女の上に立ちたかったんじゃない対等になりたかっただけなんだ！」
「プラトニックなこって」
「彼女も、きっと似たようなもんだった。何と言うか人って結構裏腹なものだから」
「へぇはぁはいはい良かったじゃん」
「え……あ、うん」
「のろけ話うぜえよ死ね」
「え」

　しばらくして僕はまたＬと会っていた。
「じゃ、今度はＭ君と喧嘩しちゃったんだ。本当にばかだな！」
「うん」
「それでいいの？」
「いや、良くないけど、まあほら。分かってくれるよ多分」
「甘いなあ」
「うん」
「なんか素直になったなオマエ」
「まあ、世の中には素直に負けても構わない相手が居るって気付いたんです」
「ん……」
「つまりその」
「ダサッ」
「え」
「弱虫は嫌い」
「は？」
「どうしようもねえな！もー、くそばかなんだから」
「ムキー」
「はは、本当は好きだけど」
「逆にうぜえよ！」

　飼っていた小鳥が逃げて、姉妹は森を探し回った。
　探しても見つからないので、妹はもう疲れたと言い家に帰ろうとした。
　結局小鳥は見つからなかった。
　姉は『見つかるまで探し続けなかった妹のせいだ』と思い、
　妹は『鳥かごを開けておいた姉のせいだ』と思った。
　実は鳥かごを開けたのは姉妹の母親で、籠を閉じた後に鍵を掛け忘れたのは、姉妹が夕飯を催促したせいだった。
　誰が悪かったのか、何が原因だったのか、結局誰も気付かない。

　世の中のいざこざは、大体そういったものから生まれる。

「まあ、誰だって秘密くらいありますし。」
　なんのかんのと言いつつ、Ｌは何時だって僕が自分を許せるようになるための理屈を考えてくれた。
　きっとそれはそれで彼女の優しさである事に間違いは無かったし、
　生意気な奴だと思う事も多かったが、それすらも含めて僕はＬが好きだった。

「人は誰だって複雑なのになー。よく知らない人とか……あんまり係わり合いの無い人に関しては、その一面しか見えないわけで。いつの間にか自分や、自分に近しい人の事ばかり、複雑なものを抱えて生きてるみたいに思えてきたり……そんなもんじゃないのかねー」
「僕も、Ｌに出会った頃は、こう、自分を包み隠さずに生きているような奴だなあと思った」
「逆にオマエなんか、さも自分が大きな秘密を隠してるかのような匂いを漂わせてたよな」
「いや、あの時は上手くカモフラージュしてたつもりだった。適度に自分を曝け出してたじゃん？」
「そういやあの頃、バンドやってるって言ってたけどさ。お前中途半端に通好みな邦楽の名前ばっかり挙げてたよな」
「マイノリティは嫌われるからさ。あの辺がカモフラージュには最適なんだよ」
「私はオマエがクッソイカれたサイケデリックな音楽やってるんじゃないかって最初から疑ってましたよ」
「はは、本当は大した事なかったじゃん？」
「でも上手く騙せてると思っただろー」
「ああ、うん、ちょろいなと思った。つか、そのちょろさが半ば演じてたものだとか、それこそ嫌じゃん」
「オマエ、芸風広いフリしてたけど結局地味な曲しか演らないし」
「酷い」
「能ある鷹は爪を隠す、とか思ってただろー」
「あー」
「何つーか、剥き出しだったけどなー」
「勘弁してくれ、はずい」
「まあ、誰だって基本的に自己評価高いっすから」
「ＬはＬでさ、単純に凄い」
「んー？」
「中々そういう考え出来ないし」
「いやいや、誰だって複雑なんだって」
「でも僕の秘密なんかＬに比べりゃ紙切れだったね」
「んー？ふふ、っつかさオマエ、前に見せた分が私の秘密の全部だと思ったん？」
「……はあ？」
「くそばーか」

　許すも許さないも言葉の上での問題だ。
　本当は、心の上では誰だって他者の全てを受け入れる事はできない。
　もしもそれができるのなら、「自分」なんてものは要らなくなる。
　不完全な情報と感情が入り乱れる僕らの脳内会議は、
　許したい気持ちと許したくない気持ちのパラドックスで何時だってカオスだ。

　最も、心と言うのは混沌極まった時にこそ天才的な発想が結実したりもするんだけども。
　それはこんな具合だ。

「僕はさ、悪者だ」
「は？」
「どう言い訳しても、Ｌの事傷つけた」
「うん」
「でも、Ｌも僕の事傷つけたじゃん」
「あー」
「許さない、絶対にだ」
「えっ」
「絶対に、許さないからな！深く傷ついたこの心の責任とってもらうからな！」
「いいけどさあ」

「つか、私も許さないよ？」
「いいよ」
「本当にそれでいいのー！？」
「うんだって」
「だって？」
「心を偽ってでも好かれたいって願うのはさ、それってその程度の相手って事じゃん。つまり利用してるだけじゃん」
「都合のいいことばっかり言うよなオマエって」
「普段こんなん言わないよ。Ｌだけだし」
「ふーん、本当しょうもないヤツ」
　そう言って笑う彼女の顔は小憎らしげなようでいて、それなのに妙に輝いて見えて。
　許せない気持ちと同時に全部許せる気持ちがこみ上げて、
　人の人生を舐めやがってイラつくなあと思う反面、コイツにだけは絶対勝てないなあとも思えてしまって。

　なんとなく思う。誰だって生きていけば少しずつ、誰かを許さざるを得なくなっていく。
　色々な事を受け入れなければならなくなっていく。でも、きっとそれは衰退の道だ。
　本当に自分に力をくれるものと言うのは、こんな風に、どうにも簡単に割り切れないものとか、受け入れきれないものの方にこそあったりして。
　人の心は裏腹と言うか、僕が特別天邪鬼なだけだったのかもしれないけれど。

　今まで大事にしていたはずの親、兄弟、友達やら恩師やらあれやこれや、そういったものが一切合切どうでも良くなって、あれこれと抱え込んでいたわだかまりさえも消え、別に許してもいいやと思えてしまって。
　僕が許せないのは世界でたった一つになった。
　どうしようもない位に僕の心を手折る、卑怯なぐらいに眩しい笑顔。

　本当に許せないな。全く。